- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!
No puede ser aun estoy rezando todavía
JAJAJAJA :'(
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=) Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’
-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.
-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.
‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.
-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado.
‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella
-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.
-‘‘Soy yo… antes de la cirugía
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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
-"¿Cuántos riñones tenemos?"
-"¡Cuatro!", -responde el alumno.
-"¡¿Cuatro...?!",
-replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón",
-le ordena el profesor a su asistente.
-"¡Y para mí un cafecito!", -le dijo el alumno al asistente del profesor.
El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.
Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia
de corregir al furioso maestro:
-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto".
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=) ES SOLO UN CHISTE; Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta: -¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total
, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo. Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando-¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo? -No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado. -¿Y por qué no pidió una manta? -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron, ¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!! jajajajajaja...
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¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.800, c/litro son $3.600)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($10000 c/u son $20000)
3. Tiene pechuga: ($5000)
Total: $28.600
Valor económico del Hombre:
1. Tiene 1 banana ($100)
2. Tiene 2 huevos ($200 c/u= $400)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $500.
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..ja ja ja
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=) Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el
cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá Llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy. ¿Qué dices, Pepito? Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!
Jajajajaja
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